Матросы! Братва!
РЕЛАКСИРУЙСЯЕМСЯ.
Fly Me to the Moon,
And let me play among the stars.
Let me see what spring is like,
On Jupiter and Mars.
In other words, hold my hand,
In other words, darling kiss me.
Fill my heart with song,
And let me sing forever more,
You are all I long for,
All I worship and adore,
In other words, please be true,
In other words, I love you.
"ВАЖНО НЕ ТО, СКОЛЬКО МЫ ПЬЁМ, А ЧТО ПОСЛЕ ЭТОГО ДЕЛАЕМ".
приписывается толи Стивену Спилбергу, толи Стивену Кингу
- закончилась неделька
-
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
solosergej- December 5th, 4:50
- ничо я в музыке не понимаю
-
- solosergej
- December 3rd, 17:47
А вот, как понять? Он ноты забывает или слова? Или ему некуда руки деть?
- Дети в городе
-
- solosergej
- December 3rd, 0:24
На фестиваль КИНОПРОБА к нам приехали две девушки из Америки. Они проводят мастер-класс как делать документальное кино. Я так до сих пор толком этого и не знаю, решил послушать, и ещё надо было им студентов подогнать, чтобы не скучно было вдвоём одному рассказывать. В общем, пошёл. Студентов увлёк не то чтобы пинками, но пришлось в ногах поваляться. Зашли вместе, сидим, девушки на хорошем американском языке объясняют, что все теперь берут камеры и идут снимать документальный фильм на тему «Дети в городе». Камеры у всех должны быть свои. Мы вышли, студенты пожали плечами: не знаем, чего можно снять, и ушли в зал мультики смотреть. Мне понятно, что парни не в теме ещё, не стал им факультетскую камеру навяливать, они только что по игровому фильму сняли. Один про солдатов в госпитале, другой – про маньяков.
Тут звонит Женя, рассказывает, как Люба только что нашла в соседнем дворе горку без лестницы. Вместо ступенек была очень крутонаклонная плоскость с полушариями. По ним надо карабкаться, чтобы потом с горки скатиться. Другого пути не приделали. Специальная горка такая для подготовки детского спецназа. Люба в синтепоновом комбинезоне, зимней обуви и рукавицах стала преодолевать полушария с криком: «Люба, ты сможешь! Ты сделаешь это, Люба!» Из форточек выпадывали старушки, голуби попрятались за контейнеры с мусором. Собрались трудные подростки из младших классов соседней школы. Бросили сигареты, молчали, но смотрели с участием. Люба залезла, наконец, на вершину, отдышалась и стала орать: «Я сделала это! Люба молодец!» Минуты через две только вспомнила, зачем лезла собственно, скатилась быстренько и потащила маму в магазин покупать пироженые на сто папиных рублей. В магазине всем продавщицам горячо нахваливала одну девочку, которая забралась на горку без ступенек и теперь ей нужна награда, чтобы восстановить силы.
А мне интересно посмотреть, что снимут американским документалисткам те, кто их послушался.
Продолжая делиться опытом возрастного отца, выполню своё обещание рассказать, как отучил дочь жадничать. Я подчёркиваю, способ проверен на детях неоднократно и безотказно работает. Облегчает нашу задачу то, что учить жадничать русского ребёнка не нужно. Это понятно, не стану останавливаться. Дальше труднее, поэтому опишу пошагово. Как только ваш малыш сожмёт в объятиях пачку печенья или банку варенья (купите и спрячьте заранее, найдёт их ребёнок сам, избегайте посторонней помощи) нужно, глядя в его маленькие жадные глаза, тихо сказать: «Все жадины лопнут!» Лучше, если вам удастся показать, как именно лопнет жадина, как из лопнувшего жадины полетят куски плохо пережеванного печенья и брызги варенья, всё это толстым слоем покроет стены и потолок, будет стекать и капать на пол. Чем большим числом ярких подробностей и необычных деталей вам удастся наполнить свой рассказ, тем сильней будет восторг настоящего русского ребёнка. Такого он ещё не видел, и нарисованная вами картина сразу станет большой русской мечтой. Русский ребёнок никогда не экстраполирует перспективу неприятностей на себя, конечно, он представит лопнувшего папу, братика или сестрёнку, в крайнем случае домовёнка Кузю. Вот так без длинных назидательных бесед, визитов к детским психологам и утомительных физических наказаний вам удастся внушить своему сыну или дочери, что лучше смотреть, как лопается другой мальчик или девочка, чем подарить такое удовольствие им, лопнув на их глазах. Никакое количество печенья или даже варенья не представится русскому ребёнку слишком большой платой за возможное удовольствие увидеть такое. И, поверьте, сразу и не задумываясь, он всё отдаст первому встречному.
Успехов!
- Как уложить спать русского ребёнка
-
- solosergej
- November 30th, 14:16
школа возрастного отца
Как заставить дочь заснуть? Этот вопрос перед отцами всей земли стоял всегда. Существуют различные подходы. В Японии традиционно детям не запрещают даже прыгать с гаражей. Поэтому в японских семьях при усыплении детей практикуется утомительный метод «пока сам не срубится». А вот в американских семьях мы встречаем вовсе обратный принцип. Вспомните рассказ героя фильма «Четыре комнаты» про его тётю, которая перед сном мазала детям веки чем-то едким, отчего им приходилось искать разные способы исправить положение, например, смыть мазь и снова смотреть телевизор. Тут свойственная американцам предприимчивость развивается с малых лет.
Ни тот, ни другой и ни какой третий путь в России не работает. У нас свои национальные традиции и соответствующие подходы. Главное, чего ни в коем случае нельзя делать, это поощрять конфетами, пряниками, печеньем или газировкой отход ко сну. Русский ребёнок быстро смекнёт, что это безотказный рычаг для выкручивания папиных рук и будет повышать ставки: сегодня одна конфетка, завтра уже две и печененка, на другой день четыре конфетки и погладить по спинке. Поощрение может быть только гипотетическое, но никак не материальное. При этом обязательно подчеркивается, что если ребёнок не закроет глаза и не повернётся на бочок, то обещанное достанется другому мальчику или девочке. Жадность русских детей непреодолима, на ней и нужно строить свою аргументацию.
Вот пример построения системы доводов при укладывании в постель русского ребёнка. Начнём с обещания нематериального блага:
«Если ты не повернёшься на бочок и не закроешь глаза, к тебе не придут хорошие сны».
Обратите внимание, высказывание строится на отрицании. Если построить фразу на утверждении, оно игнорируется.
«Если ты закроешь глаза, придут хорошие сны». Довод не работает, потому что русский ребёнок в такие разводки не верит.
Убедить значит напугать, то есть нарисовать перспективу лишений, опираясь на уже сложившуюся в маленькой голове картину несправедливости окружающего мира. Теперь усилим страх не получить хорошие сны, добавив ещё один сильный аргумент:
«Хорошие сны придут, увидят, что ты не спишь, и уйдут к другому ребёнку».
Лучше, если у вашего сына или дочери есть персонаж из реальной жизни. Ребёнок из богатой семьи, к примеру, которому ваш и так завидует. Его-то и нужно назначить претендентом на отнятую награду. Конфронтация между представителями разных имущественных слоёв русскими детьми приобретается ещё в роддоме и устойчиво работает в ситуациях, где распределяются поощрения. Практически не воспринимаются аргументы: «достанется кошечке», «получит мышка» или «не достанется никому». Такие варианты обычных русских детей устраивают, для них вполне приемлема и справедлива альтернативная пара «или мне или никому такому же».
Теперь стоит уточнить бонус. Что такое хороший сон с точки зрения современного ребёнка. Многие дети уже не станут реагировать на обещание снов про слащавых принцесс на горошине, унылых зайчиков под ёлочкой, наивных паровозиков из Ромашково или других сюжетов, которые в течение дня не сходили с экрана телевизора. Нужны перспективы увидеть такое, что не только не приснится нормальному взрослому, но и не покажут ни по одному, даже детскому, каналу. Здесь логичней спросить самого заказчика, но при этом не стоит всё же отпускать на волю всю его фантазию. Нарисуйте узнаваемую и желанную ситуацию:
«Хочешь, чтобы тебе приснилось, как ты заставляешь спать папу? Или, как моешь душем маме голову с шампунем?» Уверен, ни один ребёнок не сможет отказаться от таких сюжетов.
Желаю удачи! На следующем занятии мы поговорим, как истребить детскую жадность с помощью банки варенья и коробки печенья.
- совет такой хороший нашёл на сайте для блондинок
-
- solosergej
- November 26th, 19:20
Чтобы удержать своего мужчину нужно представлять, что у него есть любовница!
Если вы спокойно плаваете в тихих водах отношений, но в глубине души задумываетесь, не превращает...
Задумалась такая блондинка, как же ей удержать своего-то. А мужик-то и не знает, что у неё совет, работает себе преподавателем в ВУЗе или анестезиологом на скорой. Перекуры с коллегами, болтовня про начальника или про котлеты в столовой. Ближе к концу рабочего дня прикидывает, кран заменить в кухне или кафель поменять. Сразу не получается за один вечер. Дилемма.
А эта голову обхватила и напрягает воображение, рисует образ злыдни, которая её мужу глазки свои маленькие строит. Дура сама и корчит из себя. А сапоги-то у неё все в грязных пятнышках, прыщик замазан тональным кремом Pan-Cake, волосы уже проросли некрашеные, подмышки промокли, в лифчике пружинка колется… Нет, не то! Надо снова. Вот у неё волосок из носа. Рыжий… Нет, опять не то.
Сколько не старается, никак не рисуется образ вамп-любовницы. Покурила. Взяла журнал с подоконника. О! Ксения Собчак! А он говориииил, что она ему симпатична. Даже жалел, дескать, такая молодая, грамотная, внешне не лишена, испортит её шоу-бизнес и большие деньги, говорил. Убила бы! Но Собчак же не станет на моего время тратить, точно. Он же сразу не полезет к ней, он не такой, я же помню: три недели водил в кино, дурак, когда у меня родители в Ташкент уехали. Вот дурак-то. Какая тебе Собчак, на тебя даже медсёстры (или студентки) толком глаз не кладут. Да он и сам – всё домой больше, даже на встречу с однокурсниками только забежал, не выпил даже толком – и домой. Я бы и осталась ещё, там у него такой однокурсник был, из банка. Нет, Собчак – не то.
Весь день металась по дому, никак не может представить, что у него любовница. Вот, думает, ты только зайди домой, скотина. Только зайди, жизни никакой нет от тебя. Весь день под хвост. Лучше бы я пошла в мебельный магазин. Говорила мне мама. Он только о себе думает, только о своих отвёрточках и плинтусах. Не буду ужин готовить, пусть всухомятку давится: хлеб с маслом и чай. Сыру есть кусок. Что тут ещё в холодильнике? Яблоко. Сама съем, мне надо кожу поддерживать.
Съела яблоко, позвонила подруге. Нинка, ты дома? Я подумала чо, давай в мебельный сходим, мой сказал надо прихожую поменять, тесно стало, польта проходить мешают. Нуда, у меня шуба не входит на вешалку, на той неделе купили. Лиса, такая с капюшоном. Не пойдёшь? Ладно, я Зинке позвоню тогда.
Стало получше настроение. Но всё равно охота представить этого с любовницей, как на сайте советуют. Надо ещё раз постараться.
- По итогам шопинга
-
- solosergej
- November 25th, 11:36
заметки фенолога
Я купил, наконец, полдюжины чайных ложек. Шопинг длился около двух недель. А нехватку этих маленьких кухонных существ мы стали осознавать где-то с месяц назад. Стало их мало как-то. Вот вроде ложка есть, вот вроде ещё одна, где-то я точно видел ещё третью. Но вместе они никак не собираются, не прислоняются друг к другу в ящике, не позвякивают нежным звяком, если их потрогать.
Никто дома не верит в мистических вороватых русских народных шишков. Домовые, кикиморы и гномики остались только в Любиных мультиках. А живьём у нас уже давно даже тараканы не живут. Мышки были в прошлом году, но я им купил клея. Тоже перестали появляться.
Никогда особенного изобилия посуды у нас не было, обходились малым. Из майонезных баночек, конечно, не ели, но и на гостей уже не хватало, когда приходило больше трёх. Кормили их по очереди, но старались, чтобы всем поровну, как себе. А тут уже на себя не осталось обычных чайных ложечек. И, главна, гостей-то уже не было скоро как год, вообще не на кого валить.
Я всё это обдумал и стал присматриваться, какие ложки нынче на прилавках и почём. Ни одна меня не вдохновила. Сегодня дочитал лекцию студентам, совсем отупевшим после карантина, думаю, пройдусь по Уралмашу, ложки посмотрю. Не могу больше без них. И студенты не радовали, не было ничего сегодня в них, чтобы не думать о ложках. Говорю им: первое правило оператора – не снимать без штатива. Одна возражает: но это правило нарушается часто, например, в арт-фильмах. Даша, говорю, как предмет называется у нас? Тележурналистика, отвечает. Даже в тетрадку не подглядела, помнит. Дык, Даша, в арт-кино вы можете снимать хоть без камеры, а на телевидении не надо. Ради меня!
Вышел я в Уралмаш после лекции. Воздух такой, как в детстве. Снег за два дня всё профильтровал, и завод-гигант не дымит уже с июня. Тихо, только такие небольшие уралмашевские люди, совсем незаметные, как титьки у тараканов, хмурые ходят по магазинам, ну, и я. Ни одного ложечного отдела мне не попалось за полтора часа шопинга. Около восьмидесяти аптек попалось, сотня где-то «Автоаксессуаров», на каждом углу продается вино и водка, вода «Обуховская» кругом. Много хурмы мороженной. А ложек нет. И спросить страшно, все гордые. Потому что нищие, никто ничего не продает, никто не покупает, только смотрят мрачно, вот-вот начнут резать друг друга безмолвно и яростно.
Был у Жени Шелленберга автомагазин рядом с институтом травматологии и ортопедии. Как там замечательно работали с покупателями. И посоветуют и пошутят. Зашли мы с Ваней купить там солидолу ему для роликов. Спрашиваю: какой солидол посоветуете, чтобы раз помазал ролики и потом всю жизнь поминаешь только добрым словом. Парнишка в очках от книжки отровался и советует солидол с графитом. Я знаю, что графит сильно помогает от сопротивления материалов, но спрашиваю, чтобы уточнить: а вот мне рекомендовали подшипники в солидоле сварить, так смазка легче проникнет в труднодоступные трущиеся места, как, дескать, графит себя поведёт после варки, доводить ли до кипения. А он мне отвечает: вообще, да, графит при температуре 600 градусов Цельсия превращается в алмаз.
На подобную игру интеллекта в уралмашевских магазинах я, конечно, не рассчитывал, но чтобы там ложек не было… К такому я был не готов. Возник азарт. Я быстро вернулся в институт, собрал шмотки и пошел на метро, доехал до центра, вышел, огляделся и понял, что здесь ложек я не найду тоже. Шубы найду. Золото. Женскую одежду, сорочки мужские и очки очень дорогие смогу купить. 100 000 книг могу ещё. Так магазин называется, «100 000 книг». Никто не считал, но враньё это, точно. Зашёл, купил две.
Одну только что читал дочери. Очень вредная книга. Написала Ирина Пивоварова, мизантропическая тётка, похоже. Похоже, в детях очень разбирается и в совершенстве владеет навыками родителям настроение испортить. Там две девочки пригласили в гости мальчика и решили втроем пить чай с тортом на антресолях, потащили туда самовар с тёплой, слава богу, водой, по дороге половину разлили на пол, а когда поняли, что всё равно тяжело, вылили остальное тоже на пол, всё равно он уже мокрый, закрылись на антресолях, чтобы получилось, как в африканских джунглях, перепугались все, стали орать от страха. Люба делала вид, что всё мимо ушей пропускает. Я её знаю, она всё запомнила, а что не запомнила, завтра попросит ей снова прочитать. И так семь вечеров, это минимум. Вредная книга, я же говорю.
Ложки я увидел неожиданно, так и должно было случиться. У них были такие равномерно узенькие без расширений черенки. Очень блестящие и всего по 50 с чем-то рублей за одну. Но с надписью «Germani», ещё написано «18/10». Это меня окончательно подкупило.
Сижу теперь, дочь уснула, а я помешиваю ложечкой в стакане, она так позванивает мне: вот я такая, мол, позванивающая и не теряюсь никуда. Теперь на кухне две вещи из Германии. Ещё тостер настоящий Германский, Витя подарил. Чо я пишу! Не две, а семь - ложек-то я шесть купил ведь.
Вот ещё мысль не даёт покоя. Сообщили вчера, что завучи в школах против введения платных предметов. Три предмета Министерство образования оставит бесплатными, потом большая перемена — и уже за деньги. У меня мысль возникла ещё сделать туалеты в школах платными после большой перемены. Сразу поднимется страна.
- и так три раза
-
- solosergej
- November 22nd, 1:16
- Что это было?
-
- solosergej
- November 20th, 15:20
- Конкурс "20 копеек за лучшую шутку в журнале «Красная Бурда» продолжается
-
- solosergej
- November 19th, 16:05
Гран-при из нумизматического собрания автора.КБ 2009 N10 (1831) «А ну-ка покажи свой чемоданчик!»
Легкость, с которой можно нажать ядерную кнопку на чемоданчике американского президента, в обзоре противопоставляется нашему аналогу.
сравнительный анализ ядерных чемоданчиков президентов США и России.
«Чтобы сработал наш ядерный тумблер, его должны одновременно поворачивать как минимум три человека (главком, начальник Генштаба и Патриарх). Наш тумблер потому такой тугой, что мы не хотим войны!»
Условия конкурса в посте http://solosergej.livejournal.com/23173.html
- С днём рожденья, дедушка Мороз!
-
- solosergej
- November 19th, 13:45
Вчера засмотрелся, как наши словакам сливали
и забыл совсем, что день рожденья у Деда Мороза.
С праздником вас, дорогие читатели и прелестные читательницы моего ЖЖ!
Не верьте, если говорят, что его нету. Дед Мороз жив!
- Обретая вновь
-
- solosergej
- November 18th, 16:51
Давно ли я был голопузым начинающим блогером. Года ещё не прошло. Но вот ведь как поднялся. Спрашивают уже совета, типа, а какое изображение вместо своей фотографии логичней поставить. Тоже суслика или лучше Орбакайте?
Если бы не хороший человек спрашивал, ответил бы, что не суслик и не тушканчик, даже не сурикат, как у меня,и тем более не Орбакайте красит Живой Журнал. Хорошему же человеку, старинному другу и закадычному при том, я посоветовал быть скромнее на первых порах и показать будущим поклонникам и почитательницам своё подлинное лицо. Он так и сделал, а я хоть посмотрел сильно ли отразилось время на его чертах. Вот и вы можете увидеть то, что так обрадовало и заставило улыбнуться меня, как это бывает обычно, если встретишь случайно в зоопарке или на четвертом этаже Эрмитажа позабытое лицо в очках и с хитрым выражением: «А давно мы с тобой не давали, как раньше давали, может, опять дадим».
Давай, Шура, дадим!
Я, честно, ждал, что ты затейливее представишь себя двухмиллионной аудитории русскоязычного ЖЖ. Как-то так, помню, как в твоем письме из ракетных войск на фотографии с таким же вдумчивым лицом ты склонился над картой страны вероятного противника, на плечах очень складно наброшенная висела шинель и погоны майора были чуть видны в этом ракурсе, а в руке, вроде, карандаш, он на секунду, это было ясно, только на мгновение завис над картой и в следующее уже должен был опуститься в месте, куда мы нанесём неотвратимый ответный удар. Именно ответный, я это понимал ясно, потому что был тоже знаком с оборонной доктриной нашей тихой Родины. «Мы не хотели этого, они начали первыми», - это читалось в каждом мускуле твоего тела на том портрете.
Вспомнилась и другая фотография, в отличие от той, из вооруженных сил, ты смотрел снизу вверх. Тут разница заканчивалась, потому что та же мысль присутствовала и во взгляде, и в позе, рука так же сжимала карандашик. Это была встреча редакторов стенных газет главных факультетов УрГУ, тебя, меня, конечно, и Саши Перцева. Сейчас он декан философского. Не знаю, почему фотокорреспондент выбрал этот ракурс. Он встал на стол, видимо, чтобы мы пусть всего один раз в его жизни, но оказались у его ног, щёлкнул затвор… Где теперь этот фотограф, и кто стали мы! Стремительный взлёт и постоянный рост уже тогда можно было предположить, глядя на линию твоей круто выгнутой в сторону объектива шеи.
Но ты сделал выбор и поставил спокойную без видимых эмоций, разве слегка внутренней иронии, фотографию, такую, что понятно: не надо класть палец в рот этому автору, даже если он его не откусит, его реакция всё равно будет стремительна. А уж если два пальца…
Короче, рекомендую, дорогие читатели моего ЖЖ:sandro_iz_che
Ничего сверхъестественного, только личное.
- Ваня Рыжков
-
- solosergej
- November 16th, 20:00
Завтра похороны из Ивановской церкви. Нашёл этот портрет, Витя Махотин рисовал.
На первый съемочный день в октябре нужен был хороший фотограф мне. Эпизод для финала: ночная фотосессия с моделями в осенней коллекции вокруг памятника трём городским художникам.
Всё по-настоящему. Модели нашлись настоящие, даже свет настоящий, даже фотоаппарат. А настоящего фотографа не могу найти. Вдруг Ваню вспомнил, вот уж кто бы с милыми девушками контрастировал, подчеркивал и оттенял их небесную субстанцию. За пару часов до начала съемки он позвонил, говорит затемпературил страшно. Нашёлся другой фотограф, не хуже всё сняли.
Так жаль сейчас, что не будет Вани в этом фильме. Многих хороших друзей в те дни снял, а Ваню не получилось. Теперь всё.
- А у нас бы всех в ментовку забрали
-
- solosergej
- November 14th, 2:19
- Моим однокурсникам
-
- solosergej
- November 13th, 18:33
Оперу "ПАПА" можно считать творческим отчетом нашего курса перед факультетской детворой, преподавателями и даже любимыми девушками. Лично я свою пригласил на премьеру. Кто-то даже позвал родителей. По крайней мере, помню в зале старших Кудряшовых. Дядя Юра сидел на крайнем кресле в проходе, по которому я, изо всех сил голося, раздавал конфетки от имени своего героя. Одну протянул дяде Юре, он благодарно кивнул.Сочинили "ПАПУ" мы с Серегой Пономаревым за день, может за два. Оля Кохан записывала, как мы бредим, потом из её текстов получилась та программка, которую выдавали зрителям до начала представления. Возможно, у кого-то она осталась. У меня, вот, нет. Жалко страшно!
Мы репетировали практически всем курсом. Да вы сами помните. И поставили "Папу" всего два раза. Первый на последнем звонке курса, который был на год старше нашего, второй, когда посвящали в студенты своих подшефных, поступивших в 1979 году.
Я много раз обещал Вадиму Николаевичу записать всю нашу ему признательность на магнитофон. Клялся, откладывал и при встрече опять клялся. Теперь уже поздно клясться и откладывать. Декана нашего уже несколько лет нету. Стараюсь теперь не клясться и не откладывать. Поэтому просто ставлю всех в известность - сайт готов, заходите и вспоминайте молодость.
Казалось, что я в любой момент вспомню и спою любую арию из "Папы", а как дошло до дела... Не то что всю оперу, даже тексты, которые писал сам и даже арию, которую я и сочинил и спел, целиком не восстановил в голове. Поэтому что-то упущено, что-то написано заново, а чего-то и вовсе не было в том первоначальном варианте. Как уж получилось, братцы, не судите меня.Ваш С. Соловьев.
Адрес сайта с электронным вариантом книги "КУРС МОЙ" вы знаете.
А "ПАПУ" найдёте здесь: http://sites.google.com/site/kursmoj/papa
- как сделать жизнь забавней
-
- solosergej
- November 11th, 18:10
Раз с Шурой Башлачёвым мечтали, как бы так забавно провести лето. И придумали, что поедем летом на море. Не важно на какое, лишь бы из него выходили девушки. Мне показалось, что это уже забавно: сидеть на таких раскладных стульчиках и в тёмных очках с плассмассками на носах, которые к перекладинам между стёклами пристёгнуты, а на плечи можно накинуть вафельные полотенца из общаги, с надписями чёрной краской "общ. N 2". А девушки из моря выходят и не понимают, мы смотрим на них или не смотрим, и они не знают, как себя вести: толи возмутиться, но тогда мы скажем: дурочка, мы с закрытыми глазами же сидим, толи не возмущаться, а наоборот - язык показать, но тогда мы уже никак не реагируем, и она подумает: сидят с закрытыми глазами, а я дура им язык показываю стараюсь. А Шура говорит: нет, мол, надо сразу им дать понять, что мы смотрим и даже оценивающе. А как так дать понять? А надо сделать такие книжечки с цифрами. Выходит девушка, а мы раз - и выкинули ей по пять и семь десятых оба. Как на фигурном катании. Вот и будет забавно. Можно так всё лето просидеть, и девушкам приятно. Думаю, редкая перестанет в нашем месте из моря выходить, скорее ещё и подружек притащит.
А номера над сантехникой мне напомнили наш комитет по имуществу. Я недавно там был: сначала записываешься через компьютер, а потом на табло высвечивается номер очереди и номер окна, в которое тебе подойти за справкой. Текст дублируется неприятным женским голосом.
Вот кто-то, видать, придумал также в туалетку по очереди вызывать. Женским голосом, лучше с такой интимной интонацией, Гурченко так сможет начитать: "Посетитель за номером М211 приглашается к писсуару 4". И очередь переминающихся мужчин. Надо обязательно в этом предбаннике зеркальную стену сделать из такого ментовского стекла: с одной стороны зеркало, а с другой прозрачно.
И лучше, если прозрачная сторона сразу на улицу будет. И, конечно, голос Гурченко на улице тоже слышно, чтобы можно было заключать пари: кого сейчас внутри осчастливят.
- 28 НОЯБРЯ
-
- solosergej
- November 10th, 19:08
ТОЛЬКО ОДИН РАЗ
Владимир МАУРИН и Владимир ЛОГИНОВ из "Красной Бурды"
выйдут на сцену Большого концертного зала «Космос» в Москве,
но даже ради этого их приедет снимать большая съемочная группа телеканала РТР с камерами, фонарями и микрофонами без шнуров.Вход для зрителей на съемочную площадку за деньги.
Продюсеры опасаются, что обычный принцип приглашения зрителей за так не проканает,
в БКЗ всего 1000 мест.На подтанцовках у двух мастеров смешного слова выступят
Ю.Гальцев
Е.Воробей
Г.Ветров какой-тои другие.
Музыкальное сопровождение «БАЯН-МИКС», «Валери и Глеб».
М.Жванецкого и Е.Петросяна решено в этот раз не приглашать.
- Встречи с народом
-
- solosergej
- November 6th, 15:47
Кончился антивирус у меня на работе.
Искал-искал новый. Все или денег просят, или не хотят дружить с Вистой, кто-то просто сразу голых баб предлагает. Отчаялся уже в 22.00, вышел на площадь, думаю: ночь тебе метельная, а не маршрутка. Стоит представитель народа с банкой «Джина», весело посмотрел на меня: «Не грусти, щас приедет. Последняя». Приехала, мы с ним загрузились, вдаоём, ну, ещё водила-туркмен с уралмашевской девушкой. Мой-то сразу спрашивает: «Ты не гаишник?» «Бог миловал». Ещё больше подобрел и рассказывает:- Под Нижним Тагилом сегодня останавливают меня: короб чото длинный, давай штраф. Я говорю: какой он длинный. Это не болт, как я его удлиню? Давай, говорят, рулетку, померяем щас. Я им: у меня стакан есть, даже зелёнка, есть вот коробок. Можно им померять. А рулетки нету, я не гробовщик. Они ведь, суки, стали мерять. Коробком. Получилось всё по-моему. Только время потерял. Вапще, наши гаишники сучнее стали даже татарских. Там меня один раз оштрафовали за перегруз в 100 кило. А я на КАМАзе был.
- А сколь у КАМАЗа грузоподъемность?
- Одиннадцать у меня, а новые больше. Старый у меня. Ещё без ремней безопасности. Одни доиплися на трассе: где ремни, штрафуем. Я им: какие ремни-на? У меня даже крепежа для ремней нету, старый КАМАЗ ведь. Это у новых есть, да и то на спальном месте только. Бывали случаи, когда кабину поднимут, а напарник со спального места падает и руль ломает. Сделали щас там ремень. Ну, счастливого пути. Здесь остановись, я к брату пойду схожу.
Мы уехали.
А про грузоподъемность есть такой анекдот старый.
Как на кольцевой в пробке дядька в Лексусе сидит уже сорок минут. Скучно. Впереди фургон, из кабины выходит шофер с монтировкой и стучит по фургону. Бам-бам-бам-бам-бам. Постучал и ушёл в кабину. Минут через восемь выходит и опять по фургону монтировкой. Бам-бам-бам-бам-бам. А пробка не шелохнётся. Тот опять вышел и снова. Бам-бам-бам-бам-бам. Сел в кабину.
Дядька пошёл к нему, пробка-то стоит, никто никуда не едет. Можно выйти, ноги хоть размять, а тут ещё интересно, чего этот стучит по фургону монтировкой-то.
- Э, а чо это ты каждые восемь минут по своему фургону монтировкой-то? Бам-бам-бам-бам-бам.
- Да, понимаешь, у меня грузоподъемность 11 тонн. А в фургоне четырнадцать тонн попугайчиков. Живых. Так вот, мне надо, чтобы три тонны из них всё время летали, понимаешь.
- Мир победит войну
-
- solosergej
- November 5th, 21:16
- Фигуры речи-2
-
- solosergej
- November 5th, 17:07
Я в отчаянии, как квалифицировать текст. Или диагностировать. Есть ли такое заболевание? Где специалисты?
Видел я на своём веку продюсеров, но тут какой-то совсем, ни в одну категорию.
Думаю, это продюсер будущего. Всё, похоже, к тому идёт.
Простите мне опять столь пространную цитату. Обещаю, в последний раз.Ябы хотелбы стат продюсером фильма по произведению автора Ника Перумова по роману хронител мечей роман состоит из 12томов.Примерное содержание фильма. Фес маг родившийся взакрытом мире в Долине магов.Незакончив обучения в уневерситете он збигает от тети (родители погибли) и опровляетца путешествоват подругим мерам.Водном из меров он находит 2 очен мошных артефакта затем происходит взрыв и Фес окозываетца уже вновом мире не помня нечего из своей прошлой жизни. Ветом новом мире ему штобы обрести знания ипамят приходитца ити учитца в акодемию волшебства.Но судба мира зависит от Феса и врезултате он становитца врагом из аналов тмы.Ветоже время всоседнем мире император людей видет кравопролитную войну за сахронения своей империй авпоследствие истварями из разлома.
Фильм будет достаточно дарогой поэтому ябы отснялбы сомое интересное из 12томов иеслибы зто част фильма имелабы успех я началбы работу над остолными частями фильма.новобше думаю миллеонов 10-15долоров хвотилоб.На 1 фильм.
Фильм в прокат ябы запустилбы зимой так ка вето время болшое количество народа находитца дома ане посадам и не наодыхе свизи сетим явка вкинотятры значително болше.
На оргонизацию показа филма ябы посторалсябы приглосит известных людей таких как палитеки.актеры.звезды музыки иту групу котороя поет фильме и.т. Что косаетца рекламы рекламу фильма началбы сразуже как толко купилбы права на издания фильма.Рекламы этого фильма былобы сначало интерьвью списателям книги и его новым романом штобы люди которые читали этого автора иту книгу покоторой я снемаю фильм (роман хронител мечей состояши из 12томов продалса свыше 13 миллеонов эгземпляров)пришлиб его посмотрет.Рекламубы подовайбы визде на телевиденье.радео вболшейбы степене потомушто дешевле.в интернете ивездеб где толко смог все это зависит от буджета фильма. ешебы доночала премьеры замесяц далбы рекламу нателивидение сночалаб не многоб азатембы сразу обрушилбы шквал рекламы.
Продюсер фильма Д******* Евгений Е.
Режисер Д****** Евгений Е.
Автор сценария Джон Логон написал сценарий к фильмам гладиатор,авиатор,последни самурай имногие другие
актер играюши императора Александор Домагаров
актер играюши Феса,эту роль я одам какомунебуд начинаюшему актеру
актер играюши инквизитора Этлалу, Гоша Куценка
- Фигуры речи
-
- solosergej
- November 4th, 15:51
Очень это приятно осознавать, что ты владеешь хоть бы и одним языком.
Не в том смысле, что ясно излагаешь или даже изящно, а можешь понимать тонкие фигуры речи, разветвлённые семантические конструкции или даже орнамент чьих-то очень сложно сочинённых предложений.
Как-то Шура Чумовицкий взялся в письмах повествовать о своих буднях в редакции газеты «Вечерний Челябинск». Его выперли с четвертого курса, что в застой было практически невозможно, в ЦК после третьего года обучения уже лежали списки, в которых мы были этакой будущей номенклатурой. Даже драку на топорах у деканата старались замять, если её устроили старшекурсники. Но Шура упрямо не сдавал госэкзамен по немецкому и перестал ходить на военку, лежал в общаге, накрыв лицо полотенцем, а на все вопросы навещавшего его декана только улыбался. Выперли тихо, с надеждой, что армия мозги Шуре поправит, и он вернётся на факультет журналистики. Шура пришёл из армии и без хлопот с журфаком сразу стал замредактора «Вечёрки» областного центра. Писал нам про будни, например, так: «Заканчиваю, пришла уборщица. Повезло тётке, а как вы думаете, такой приварок к зарплате из порожних бутылок даже обкомовским техничкам не снился». За этим лингвистическим орнаментом едва читалось лаконичное: «Бухаем, парни, мы тут как следует - зарплаты позволяют».
Или вот Олег Романов в картофелеуборочном отряде потерял для здоровья очень полезные в конце сентября шерстяные носки. Сидел вечером на кровати в грузчицкой у калорифера, грел ступни и грустил вслух: «Какие были носки. Мне их мама дала. Новые носки. Я их ещё ни разу не надевал, берёг до холодов. Ни разу ненадеванные, новые, тёплые очень. Новые носки. Мама дала. Ни разу ненадёванные! НерваННые!»
Серёга Пономарёв, мастер короткого стиха, в любом из которых смыслов было во много тысяч раз больше, чем слов. В том же колхозе, где Олег потерял носки, которые ему дала мама, высились за картофельным полем две горы, которые местный народ метко назвал Титечными. Они стояли рядом и действительно при желании могли возбудить мужскую тоску своим приблизительным сходством с прообразами. Серёга написал такое двустишье, обращённое к нам, грузчикам:
Побольше работайте, меньше глядите
На левую титю и правую титю.
Повышая культуру погрузки картофеля в автотранспорт, мы непрерывно совершенствовали отношения с водителями. Шоферня была типичная для российского Нечерноземья. Они даже матом ленились говорить, больше показывали жестами. Один кудрявый шофер, рассказывая сколько у Зинки осталось браги, сидел на ящике. «У Зинки вот столько браги ещё осталось!» - лениво сказал кудрявый и поднял ногу в сапоге миллиметров на двести двадцать от земли. Ему, кстати, принадлежал крылатый афоризм, достигший потолка абсурда, или дна «Старый ЗИЛ сильнее танка, а морская пехота не спит никогда». Так вот однажды мы провели день культурного обслуживания водителей. Закидав ЗИЛ-130 или ГАЗ-52 мешками, бригадир махал шоферу и добавлял нежно: «Отъезжайте, пожалуйста, товарищ водитель!» Один с нами чуть не подрался за это. Был, видно, для него в искренних и тёплых словах какой-то другой, не ясный нам смысл, глубоко ранящий и унизительный.
Марина Чувайлова прислала мне свой рассказ, где две подруги, прототипы угадывались быстро, да автор их и не сильно скрывала, беседуют осенью у памятника декабристам на улице Радищева. Одна восхитилась, просветлев после первого пластикового стакана красного сухого, строками «Унылая пора, очей очарованье...» В ответ вторая возмутилась и стала описывать настроение поэта так:
«Представь, он едет вдоль деревень, а кругом одни голые ветки. И, как будто мазками, разноцветные, чудом уцелевшие листочки на деревьях. Абсолютно японский пейзаж!»
Не просто взято и написано, или мне кажется, потому что я люблю язык и разные его фигуры. Серёга Нохрин, друг парадокса, написал мне из Магнитогорска: «Река Урал большая и чистая, запросто можно утонуть». А Саня Измайлов из Саратова слал свои, я их слышал, когда читал его письма, рыдания, как ему там одиноко в редакции газеты «Коммунист», какие вокруг дикие, непуганые идиоты. Прошу терпения – длинная цитата, но только так можно понять, как Шурино повествование о герое уходит в геройскую прямую речь, возвращается обратно и опять уходит уже с концами, всасывая автора в гиблый омут мутных человеческих амбиций, страстей и вожделений.
«Раньше Иван Иванович выступал в жанре фельетона, тогда ему этот жанр лучше всего нравился и по молодости лет писалось побойчее как-то, это уже сейчас он созрел для корреспонденции, кстати, у них в газете с такими материалами, как очерк, фельетон, как-то перевелись они, в основном идут у них… это что?.. корреспонденция, главным образом, информация, зарисовка о человеке, а вот очерка, фельетона, интервью, таких жанров почему-то нет… Сатира у него выходила здорово. Вот он помнит, писал такой фельетон, заголовок у него сильный был, сатирический – «Черствые души» назывался, так там писалось об одной семье – муж и жена, которые, значит, мать этого мужа держали в хлеву. Натурально, в хлеву, где раньше свиньи жили, короче, скот. А написали об этом соседи, которые просто возмущались, ведь это ж надо родную мать и поселить в хлев. Ну, он, конечно, познакомился с этим мужем и женой, вроде подружился, а сам виду не подавал, что пишет о них фельетон. Посмотрел, действительно мать живёт в хлеву. У неё там койка железная, тумбочка, и живёт она в этом хлеву. Ну, он и спроси у них невзначай – кто там у них в хлеву живёт? А муж-то и отвечает: а это мать, мол, из ума выжила, вот и живёт в хлеву. Ну, ладно. Написал я этот фельетон – тогда, помню, большая почта пришла, долго мы отклики публиковали, люди возмущались всё, а потом как-то, уже через год, по-моему, я встречаю этого, Нефёдов, вот даже фамилию вспомнил, и он мне говорит – спасибо вам большое, вы нам очень помогли. Чем же я вам помог, - спрашиваю. А он прямо так и говорит – спасибо, очень нам помогли мол. А дело оказалось вот в чём. Они этот фельетон использовали, как документ, и куда-то там предъявляли, вот мол, вы не верили, что мать умалишённая, а об этом даже в газете пишут, что она живёт в хлеву, и определили её в дом престарелых».
А на днях после ванны дочь Любовь Сергеевна говорит Жене: «Мама, смотри, какие у меня красивые ноги». «У тебя всё остальное тоже красивое». Женя, оказалось, дочь не поняла, то есть поняла не правильно слегка. «Мама, ноги красивые, потому что мокрые, а остальное ты уже вытерла».
Одна Марина, жуть как люблю её, красивые и умные девушки это моя страсть, в ответ на опасения, что я так и не смогу постичь русский язык до конца, ответила, что язык – это океан, а мы только и можем проплыть в нём очень немного, даже умея неплохо или очень хорошо, даже изрядно быстро плавать. Я представил Атлантический океан, в котором купался с обеих сторон. И много я увидел в Атлантическом океане? Но даже то, что я увидел, меня очень развлекло.
